女性經驗 （上）

「子曰：吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。」在我年近不惑之際，寫下今生為女的性經驗，希望有助讀者看透情色，了悟人生。一晃我已過知天命之年，而2003年以來我發文的博客被關閉，藉此動力我從6月4日起，把昔日用殘體字寫就的文集，一篇一篇地轉換為正體字，審閱後在新博客推出。此文是到目前為止最長的一篇，準備分三次推出，這是上篇：

   

不甘四十不惑

  

轉眼我就要過第四十個生日了。

這麼快就成了老姑娘，並一再被網友稱為先生，實在讓我於心不甘。不過我還是能泰然處之，從不忌諱我的年齡，也不後悔我這輩子讀過太多先生比如海涅的作品。染於蒼則蒼，導致有人覺得我的文章咄咄逼人，屬“非女性的表達方式”。好在見過我的男女老少從沒有人說我不象姑娘，畢竟我可以從小就愛穿著打扮，飽嘗當女人的甜頭。我把自己的見解稱為“女人之見”既非自褒也非自貶，而是想以此向讀者表明這些見解與我的女性意識密切相關。

2005年，一位漢學者請我幫他校正翻譯稿。原著是刻劃中共摧殘人性、個性和女性的小說《沉雪》。這本在台灣得獎的大陸小說藝術地再現了知青們在北大荒接受變相勞改的集體生活。我只校正了開頭，便不忍面對五十年代生人被摧殘、被扭曲的痛苦經歷。

2005年年底，我經歷了今生最大的心靈撞擊並為此寫下一系列新詩，其中之一為《雪女》。《雪女》與《沉雪》相比可謂天壤之別：

   

   愛我的人

   助我

   堆個雪女

   

   傲立人海

   儼然

   是我宿命

   

   我心向佛

   佛光照我

   招來你心

   

   心心相應

   苦苦修煉

   同回天國

   

《雪女》表達了我堅信人各有命。我確如算命先生們所言是個帶桃花運的孤家寡人。《雪女》也是我的第四本德文詩集的書名。涉及這本詩集的中文報道見報後，有位與《沉雪》作者同代的女同胞曾來電話讓我給她解釋刊載的標題詩。那時我還沒意識到這位文友讀不懂我的詩與她們那一代與我這一代對女性有完全不同的體驗相關。《雪女》來自美國電影《雨男》（Rain Man）的啟發，因為影片主角（哥哥）讓我聯想到我也生活在自己的小天地里，對外界尤其是異性的感知不合乎常規。

生長在四川的我先被灌輸馬列主義，然後接觸女性主義，直到我30歲時，才得以在德國發表論著，認定兩者都是認識不到神的知識分子的歪理邪說，只不過前者踐踏公德，想消滅階級；後者踐踏私德，想消滅性別。就是說，這之前我先靠女性主義的生活態度擺脫了中共的意識形態，然後才隨著閱歷的增長慢慢摒棄女性主義的人生觀。為此我得感謝一路上呵護包括誘惑過我的男朋女友，在他們的陪伴下我走出了一條羊腸小道，並在36歲生日前找到了稱心如意的大道。

修煉四年後反思今生，我覺得自己的經歷足以證明一位教宗的名言：沒有哪位聖人，沒有過去；沒有哪位浪子，沒有未來。對此我的理解是，情海無涯，回頭是岸。

   

沒被性侵傷害

   

2005年胡錦濤出訪西歐時，我應邀發表了一篇德文講演。第一本鄧小平傳的作者認為我的觀點偏激，還說偏激分開了我倆，否則，我們可能早就成了一對。同時，他斷定我受過嚴重的傷害。這位大男人的主觀臆斷讓我邊讀邊笑。其實，我應該算得上“黨天下”少找的幸運兒。一位與我小學、初中和高中同學的女友曾來電郵表示：“拜讀了你的兩篇文章，使我不禁回想起童年的你、少年的你……的確，你一點都沒變，還是那麼與眾不同，我行我素，天馬行空，自由自在。真為你高興，你自由的個性能夠在自由的空氣下自由的呼吸，自由的思想能夠自由蓬勃的生長。俗話說：三歲看到老。”

她說的不錯，我確實算自由的孩子。即使是生活在“黨天下”時，我也擁有一份難得的自由。一來我在出國經歷六四屠殺前，思想還未達到俯視中共的高度，只是本能地抗拒“黨媽媽”的管制，而沒意識到我身在牢籠；二來我在中共大革文化命時才出生，沒有挨過餓，也沒有下過鄉，而且我是一個“老幹部”的五個孩子中的獨女，享受著眾星捧月的待遇，雖然我家也象中共一樣使用暴力解決矛盾。

如果兄弟們為我服務還或多或少是出於被迫，那麼男生們為我服務則絕對是出於自願，尤其是上大學後。

我的大學時代正是中共專政下最自由的八十年代。我們班的學生入校沒多久就自然而然地組成了四對。我和鄰座也是其中的一對，我倆互相關愛，以兄妹相稱。可惜好景不長，輔導員分別找我倆談話，告誡我們不要談戀愛。其時我心中已有別人，我和鄰座沒談戀愛。這以後我還象過去一樣對待鄰座，但“黨媽媽”的幹涉還是給我們的友情帶來了陰影，一對好友漸漸疏遠。

取代鄰座的是我們班的一名已婚的客座生。我大學時的益友非他莫屬，是他督促我讀書學習。我也從他那兒學到不少東西比如古詩句“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。可惜他被單位招回後，我們就失去了聯系。倒是我和鄰座一再有相逢的緣分。我們即使多年沒有音信，再見時仍然可以推心置腹。當我們第一次在異國重逢時，談起那段形影不離的日子，他還記得幫我洗被子的勞累，而我想起的則是一次在教室里，他發現我的衣袋和褲袋鼓鼓囊囊，便好奇地想知道我都裝些什麼，於是，課桌上擺滿了手絹、字紙、小石頭……他的笑聲讓我明白不該再象小姑娘一樣把衣袋、褲袋裝得滿滿。也就是從那以後，我開始象大姑娘一樣變換著時髦的掛包。

大二時，我們班有了一名叫謝達瑪的女外教。這位只大我們幾歲的德國美女既是漢學碩士，還會英文、法文、意文等西語。我立即被留著寸頭的謝達瑪吸引並因她而進入一個由來自歐美的外教、漢學生和一些“朦朧詩人”組成的小圈子。

謝達瑪是我生活中出現的第一位女性主義者。她對我的人生影響不小，如果沒有她的示範和鼓勵，我肯定不敢去體驗男女之情，畢竟我在認識她之前幾無性知識，有的只是性恐懼。

在我考大學那年，我們學校一位高中女生突然生下一個孩子，在這之前沒人註意到這位女生有了身孕。全城為之轟動，女生被學校開除。然而沒人對我們這些進入青春期的學生進行性教育。就是說，中共把學校變成了灌輸馬列邪說的場所，而非傳授人生知識的課堂。我們被迫死記硬背的紅色謊言對人生毫無正面意義，同時我們又被剝奪了接受傳統文化比如《女兒經》熏陶的機會。一個被中共掐斷了文化根的共產社會怎能有身心健康的男女和正常的男女關系？

在“婦女能頂半邊天”的共產口號下，幾代大陸女人被改造成了既缺少女性意識又不懂傳統婦德的假小子或曰鐵姑娘。當毛澤東之流的匪首們隨便姦污年輕女性時，大陸百姓則在共產高壓下過著不分性別的壓抑生活。我父母都在未成年時就在中共的“思想改造”下變成了螺絲釘，維持著一個婦唱夫和的新式婚姻。先母至少懷過七次孕，但即使在孩子們面前她和先父也連手都不牽。如此父母當然不知對兒女進行性啟蒙。兄弟們比我還性恐懼。一次父母都不在，我怕一個人獨自過夜，就想去兄弟們房間打擠，可他們全都用被子緊緊地裹住自己，拒絕我鑽進他們的被窩，即使我哭了，也沒人接納我。家裡也只有我會在父母懷里撒嬌。總之，在性無知造成的性恐懼、性壓抑以至性變態的共產社會里，上述女生的遭遇實在不稀奇。未婚和已婚女性被迫打胎的更是數不勝數。我有幸免於如此傷害，但未能逃脫性騷擾。

我大概從上初中起就開始成為男性感興趣的對象。其中一名同班男生每天跟蹤我，甚至爬上我家住的機關大院的牆上偵察我，讓我莫名其妙，既驚又怕，而我本來對這位叫安安的男生頗有好感。除此之外還遭到幾次令我驚叫的性騷擾，其中之一來自一位“首長”。這位曾被中共派去為金日成賣命的軍官轉業後在地方上任閑職，有空把時間花來討孩子們喜歡，不象先父忙得無暇顧及孩子們。她的小女兒是我的玩伴，我很羡慕她有這樣一位爸爸。然而一天，我又去他家玩兒時，這位平常送我小禮物並教我騎自行車的叔叔忽然對我襲胸，而那時我還是個沒長出三圍的小不點兒。就是說，這個首長比清華大學那位在台灣對女博士生襲胸的教授還要無恥。

現在回想起來，類似的性騷擾沒有給我留下後遺症，是因為我還小，驚叫後，反抗完，就拋在了腦後，也不曾告訴任何人。直到我上高中後，忽然想起一位我喜歡的親戚當知青來我家時曾蒙上我的眼睛……記憶中，我只覺得有什麼東西在我陰部摩擦，我沒有痛感，但事後尿頻。十五、六歲的我回憶起這樁讓我莫名其妙的舊事後越想越想不通，於是，向先母檢舉揭發，她很生氣，但主張我原諒他。那次先母給我講了先父的一位讓大女兒懷孕，被妻子告發、然後遭軍事法庭重判的戰友。先母尤其強調事後妻子後悔莫及，因為全家包括小女兒都從此聲名狼藉。我相信，如果這種事發生在我家裡，先母肯定會為了家庭虛榮掩蓋事實，而不會顧及女兒身心受到的傷害。

我曾一度憎惡那位濫用了親情的五十年代生人，但在出國前，已原諒了他。五十年代生人被共產黨害慘了，完全被剝奪了正常獲取性知識的渠道。據說，除了公安局懲治流氓犯的公告外，他們幾乎找不到獲知性經驗的讀物。我也因此成了間接受害者。這可謂家賊難防在我人生路上的表現！因為大院里一再有開始性覺醒的大男生打我的主意，還有人爬在我家窗外約我和他去玩兒，我都出於自我保護的本能加以拒絕。唯獨對那位親戚我沒有防備心，於是便傻乎乎地充當了他青春期的性試驗品。

青春期的迷茫

我上高中時，正好進入八十年代。隨著國門的開啟，港台音樂席捲大陸，迅速取代了紅色歌曲。在鄧小平的原則和鄧麗君的情歌之間，我毫不猶豫地選擇了後者。同時我還為一盤錄音帶《水仙花》所迷並按其給少女們的夢中情人下的定義“高大、英俊、風度翩翩”選中了一位男生。我看上這位男生，是因為有一天他穿了一條非常醒目的補巴褲，艱苦樸素是我贊賞的美德。與此同時，有位男生給我寫的情書被人截獲後，內容傳開來，也傳到了我的耳里，更讓我無法靜心準備高考，以致只考上大專線。

當我在暗戀對象的鼓勵下，再次參加高考並考上外國語學院後，傳聞中的追求者來信祝賀並證實他確實給我寫過情書。如果我當時收到了他的信，肯定會和他約會，一起準備高考。這位男生是文科班的尖子，寫得一手好字，高中畢業那年就考上了大陸的名牌大學。

為了祝賀而立之年，我第一次回國探親，曾讓我擔驚受怕的安安從我弟處獲知消息後，勇於來我家看我。我拿出一瓶香水送他太太，他居然回答說，他要留著想我時好聞……面對安安對我的痴情我很慚愧，因為我的感情象萬花筒，從記事起就一直在運動中變，尤其是在大學的那四年。

考上外國語學院後，我收到暗戀對象的一封字跡歪斜，內容乏味的回信，單相思便不治而愈。這以後幾位字寫得好，也有情趣的男生分別占有了我的心思。

先母則在我上大學後就忙著給我找“三心牌”（見到開心，走了放心，想起舒心）丈夫。在我上大學的第一個暑假里，我跟著先母相中的女婿去道家聖地青城山旅游。他牽著我走出道觀時，我突發奇想要當道姑。假還沒過完，我就嚇跑了對方；先母選中的第二位女婿則不同，即使我有意春節不回家，也沒嚇跑他，因為他成了先母的乾兒，我則多了一位比親哥還關愛我的乾哥。